Тема обиды очень часто поднимается в кабинете у психолога. Я часто слышу от клиентов: «Я не люблю обижаться, но он/она делает все, чтобы специально обидеть, «уколоть» в больные места…»
Но есть клиенты, которые говорят немного по-другому: «Это привычная для меня модель поведения «обижаться». Мне это не нравится, но ничего с этим сделать не могу. От этого страдаю я и мой партнёр…»

Как формируется чрезмерная обида или обидчивость?

Обижаться — это привычная модель из детства. Она прекрасно формируется в детском возрасте, когда ребёнок что-то не получает, потом расстраивается, а родители подкрепляют это состояние своим безразличием, строгостью и холодностью, при этом, довольно часто, ошибочно говорят: «Обиделась».

Или дети видят, что мама/папа/бабушка/брат/сестра, когда не может договориться о чём-то или получить что-то от другого взрослого — обижается.

И, как следствие, у ребёнка формируется модель поведения, которую он потом неосознанно берет во взрослую жизнь:

«Если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято».

Все дети учатся на живых примерах, а не на словах.

Хочу обратить внимание, что обидчивость — это проявление детской части ( детского эго-центризма). И сколько бы нам не было лет, внутри каждого человека живет внутренний маленький ребёнок, который может быть напуганным, расстроенным, бунтующим.

За обидой довольна часто скрываются другие подавленные чувства, которые были под запретом в родительской семье, их нельзя было проявлять: любовь, доверие, злость, гнев, страх, агрессия, печаль…

Что же происходит с человеком, когда он обижается?

В момент обиды человек пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно, та которая социально-одобряемая — обида.

Но если попытаться разобраться с таким понятием — как обида во взрослой жизни, то становится ясно, что обида это прекрасный метод манипуляции.

«На психологическом уровне под обидой скрывается желание наказать партнёра за несоответствие ожиданиям от него…» Сергей Петрушин

За обидой всегда есть потребность, признание своей потребности и согласие с происходящим. А у второго человека вызвать чувство вины. Обида и вина всегда тесно связаны.

Как же вырваться из объятий обиды?

• В первую очередь — ОСОЗНАТЬ, что я сейчас обижаюсь?
• Вторым шагом — попытаться понять: «А для чего мне нужна обида сейчас? Конкретно в этой ситуации?»
  Можно задать себе такой вопрос: «А сколько лет мне сейчас, когда я обижаюсь?» Третий шаг: «Понять какие истинные чувства скрываются за моей обидой? Когда ранее я испытывала подобные чувства? По отношению к кому?»
  Позволить скрытой эмоции проявится. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом.
• Четвёртый шаг: «Обсудить с «обидчиком» свои чувства и эмоции, дать понять, где были нарушены ваши личные границы».

Ведь взрослый отличается от ребёнком тем, что несёт ответственность за свою жизнь, чувства и эмоции. И может в полной мере проявлять свои чувство и решать возникшие ситуации.

Автор: Качура Елена